TOC de amores cuando el “me quiere, nunca me quiere” se convierte en obsesion

En los tiempos de Tinder, da la impresion simple dejarse vestir por las pensamientos rumiantes en el ambito de el apego. En ocasiones, llegan a ser un desorden

Vivimos en los tiempos de el apego liquido, ese del que hablaba el sociologo Zygmunt Bauman a comienzos de este milenio, inclusive antiguamente sobre que se inventara Tinder y no ha transpirado al completo el mundo viviera con miedo que le hicieran ghosting (en el idioma milenial, que detras de una citacion o un periodo sobre cortejo, la una diferente persona desaparezca desprovisto dejar rastra, ni En Caso De Que quiera digital). Es un lapso en el que el apego bien nunca seri­a alguna cosa adecuado asi­ como con total seguridad, asi­ como Asi que es normal que nos entren mas dudas que primeramente acerca de las relaciones sobre pareja. ?Es lo preferible a lo que puedo aspirar? ?Realmente seguimos enamorados? Son las cuestiones que quizas toda pareja se puede alcanzar a suscitar en los instantes de crisis, sin embargo Tenemos individuos que viven para siempre deshojando la margarita, con la angustia continua por conocer En Caso De Que su pareja les quiere o no les desea.

Estas estados se conocen como TOC de amores (desorden Obsesivo Compulsivo de amores). Conforme el psicologo Fernando Villadangos, se trata de un modelo concreto sobre trastorno obsesivo compulsivo en el que “las seres se obsesionan y sufren excesivamente cuando inician una trato de pareja. Se sienten atrapadas en la inseguridad y en la cuestion invariable acerca de si esa cristiano sera la adecuada, la comparan con relaciones anteriores desplazandolo hacia el pelo le dan vueltas a la frente dudando continuamente”. Un “ni contigo ni falto ti” en toda indicacion.

Dudar es normal, sin embargo Tenemos un limite

“Las dudas habituales cuando empiezas a la humano son alguna cosa normal”, aclara Villadangos, e insiste en que existe que distinguir la enfermedad sobre las momentos sobre inseguridad que todos tenemos. Por su pieza, la Ademi?s psicologa Yolanda Cuevas anade que es evidente que en la actualidad “la comunidad actual no lo pone sencillo” en lo que a las relaciones se refiere, y que eso ha generado una gran inseguridad. “existe usuarios que nunca son ellas mismas, que se protegen por el panico a ser danadas o condicionadas por experiencias pasadas. Tambien personas ansiosas con ganas de ‘atar’ a la posible pareja o leyendo la cartilla antiguamente de empezar casi la trato de nunca perder ni un segundo”.

Este contexto, muy distinta del que vivieron nuestros padres, permite que sea mas facil caer en algunos momentos de angustia e inseguridad, y no ha transpirado es trascendente distinguir cuando se alcahueteria sobre una recelo pasajera o de una cosa mas patologico. Como apunta Fernando Villadangos, “el TOC de amores seri­a un desorden asi­ como, igual que semejante, seri­a una cosa excesivo que consume gran energia. La alma que lo padece se da cuenta sobre que nunca seri­a alguna cosa normal, pero le rampa bastante controlarlo”.

El entendido anade que seri­a algo que “le ocurre a la sujeto, No obstante afecta a la pareja sobre maneras directa. Existen usuarios que le ponen competiciones al otro Con El Fin De comprobar que no miente. Lo investigan desplazandolo hacia el pelo espian en redes sociales para corroborar su vida asi­ como lo que dice, buscando contradicciones que les confirmen que no seri­a la cristiano adecuada”. En otras palabras, que mas alla de tener instantes sobre dudas, Asimismo llevan a cabo esta clase sobre acciones compulsivas relacionadas con su obsesion.

?Donde esta la limite con la normalidad?

?En que momento podri­amos pasar de advertir una angustia mas o menos justificada a acabar rumiando pensamientos obsesivos desprovisto control? Yolanda Cuevas explica que hay ciertos perfiles de gente que podri­an ser mas proclives an ocurrir esta linea. “Las causas mas comunes que originan TOC de amores son experiencias traumaticas o periodos notables de estres mantenidos a lo largo de la infancia y no ha transpirado juventud”.

Entre las posibles origenes de el trastorno, la experta senala ejemplos como “haber sufrido carencias afectivas por parte sobre los padres, panico al abandono, un ambiente opresor, rigido, dictatorial asi­ como, de adulto, la falta sobre estructura interna. Esto produce una cuenta dependiente repleto de dudas, falto destreza para coger decisiones, seres que continuan los juicio de padres de el circulo, viviendo como consecuencia de los otras. Su vida resulta una recelo constante”.

Fernando Villadangos anade que otros casos dan respuesta Solamente a la desconfianza de el otro o de el apego en si mismo, tras un trascendente fracaso sentimental. “generalmente son gente que han resignado una traicion, una infidelidad o la trato sobre maltrato y no ha transpirado temen repetirlo”, en otras palabras, que “tienen una herida emocional que les permite sentirse muy inseguros y desconfian de la vida”. Alguna cosa que seri­a demasiado mas frecuente hoy en dia.

Como destrozar relaciones que podrian tener sido estupendas

“He atendido a personas que han pedido consulta por esta causa. Se proporcionan cuenta de que algo no funciona bien y que ellos mismos estan estropeando relaciones que podrian efectuarse sido estupendas. Sienten que nunca pueden controlar su comportamiento asi­ como piden ayuda Con El Fin De solucionarlo”, prosigue Villadangos, quien insiste en que “la terapia ayuda abundante al autocontrol desplazandolo hacia el pelo, en definitiva, a nunca sabotear tu misma vida”.

En caso de que bien el TOC de amores define casos mas complejos, lo cierto es que https://hookupdate.net/es/dating-in-40-es/, en un tiempo en el que acumulamos relaciones fallidas desplazandolo hacia el pelo decepciones, da la impresion facil sentirse dudoso desplazandolo hacia el pelo ansioso cada ocasion que conocemos a alguien nuevo, asi­ como, aunque no se trate sobre una ocasion patologica, puede perjudicar igualmente an el bienestar. Por ese finalidad demandar ayuda invariablemente es favorable, o al menos, decidirnos a trabajar ciertos aspectos claves que nos den una gran conviccion.

“Existen que trabajar la organizacion interna misma sobre individuo similar, aprender a aceptarse y no ha transpirado valorarse, a tomar decisiones y no ha transpirado alimentar la seguridad”, subraya Yolanda Cuevas. Igualmente apunta que nunca unico se alcahueteria sobre cambiar la comprension que tenemos de nosotros mismos, sino igualmente la idealizacion en el amor asi­ como las relaciones, que comunmente chocan con la verdad y nos llevan a replantearnos cualquier falto que huviese urgencia.

“La peliculas romanticas, las novelas, o las anuncios nos transmiten la apariencia ideal de contacto perfecta”, asi­ como nos llevan a contrastar nuestra pareja con expectativas poquito realistas. Por ello, el primer transito seri­a valorarnos desplazandolo hacia el pelo valorar la trato desde el particular momento de mirada, y nunca desde el ideal romantico o compararla con lo que vemos en otras relaciones cercanas o, inclusive, a traves de estas pi?ginas sociales. No Tenemos que despreciar que comunmente se muestra una pieza superficial, asi­ como no todo lo que ocurre a paso cerrada en la intimidad de su hogar. Asi­ como seri­a sencillo dejarse conducir por la duda cuando comparamos la trastienda con los escaparates sobre los otras.

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